久々にブログ村のカテゴリーとかみてたけどたまにみてる人がいなくなってる。
そうかニート卒業したのかな？
今日の調子は
です。
あー働きたくない。ベーシックインカムでも良いから金くれよ。10万もまだこないぞ。
10万きてももうギャンブルで8万くらい溶かしてしまったからプラス16000円くらいだぞ。
ギャンブルはまだ辞められてるけどあんま書かないが衝動はもちろんあるぞ。
ついに自分を現状を受け入れる時期というかそんなタイミングですよ。
気分がまるで上がらない。
資格試験の振り込みはした。金曜日くらいに郵送する予定。
はぁーーーーーーーーー働きたくないっていっても働かないと死ぬからな。1人暮らしなら生活保護を申請するかもだけど多分通らないだろうな笑
悪いことするのは本当の本当の最終手段だからな。
貯金がな…
てか何かな目標はたててるけど自分の何だろうな上手く言えないが芯みたいなものがない。
これが過去を含めて何かに流されてなぁなぁで生きてるせいというか性格なのだろう。
うーん前職の仕事も興味なかったというか関心がない感はあったよな。物事に興味というか？もっと努力すればできた説。
何かな言われたことあるんだよな。そういうようなことを仕事時代じゃないけど。そん時ギクッてなったもんな。
まぁ過去は変えられないし人はそう簡単には変わらないけど変わろうと努力しないといけないんですね。
痩せてたことがコンプレックスの１つだったけど普通体重になっても意外と満足はしない。
理想が高すぎる傾向があるのかもしれない。
まぁこう色々書いてるということは悩んではいる。が相談できる相手はいない。友人もそんないないし。家族は相談できるほど仲良くない。
まぁ相談してしても働けよで終わる話である。愚痴をこぼしたいだけ。書き殴って多少のストレスを解消する。
人と話さない期間が多いから思考も偏りがちなのかな。考えすぎでもある。
努力が身を結ぶ前に投げ出してるよな俺。中学の時の部活とかここまで頑張ろでやってみてあー無理そうだなと思ってやる気失せたし。実際もっと努力することはできたかもしれない。
仕事も努力すればもうちょいやれたかもしれない。夜勤で体調は崩したけど言い訳なのかもしれない。
まぁ毎日ガチで仕事行きたくねぇと思ってましたよ。どうなんだろう実際もっとやれたかもしれないけど甘えがあったかな。
何だろな目に見えない何かを恐れている。自分の現実から目をそらしている。だから嫌なこと考えたくないから夜勤明けとかギャンブルしていた。
自分より学歴からみても上の人しかいなかったし新人研修とかでも有名大学の奴とかばっかで高卒はほぼいなかったからな。
懐かしいなあの感じは。何で大手に入れたのに辞めたんかな。まぁもっと努力できることは確実にあった。
そういう過去の仕事だとか自分の学歴とか失敗とかを全て受け入れて成長して同じミスはなるべくしないように。けど失敗することを恐れてはいけない。
できそうなことからやっていくしかない。資格も使わないなら意味はない。資格も普通の人よりも持ってるはずなのに自信はないからな…
失敗しようが行動しないことがあきらかに損なんだよな。経験値があきらかに足りないよな俺は。
自分がこれからどうしたいかどういう仕事をしたいかってイメージがないもん。正直仕事は選ばなきゃあるだろうけど。
やったところで行きたくねぇになりそうだわ。
前職はどうだったんだろう。よく分かんないな。資料とかもつくったことなかったし全て手探りでやってたからな。教えてはもらってはいたけども。
別に結婚して子供がいるわけじゃない。同棲とかもしてるわけでもないから。自由に生きれるのに何か自分自身に絶望してるよな。
あとは失敗とかミスを恐れてるよな必要以上に。これは前職のせいもあるかな。仕事教えてくれた人がほぼ怖かったからな…
他の人があの人は怖いとか言ってたくらいだし。まぁ失敗しても同じミスをしないよう意識するしかない。
今26歳か今年で27歳だけどニートして成長なんてほぼしてないな。
ブログ始めて繋がりができたことは良かったしTwitterも始めてフォローされて嬉しかったしGAを通いだしたりしてギャンブルには向き合いはじめてはいる。
何だろうな書き方的には不満ありげだけど良いこと方向に進んでいるよな。友人は体調崩したとき連絡無視して終わったけども。
あの時に人な頼ることをすれば未来は変わっていたかも知れないし変わってなかったかも。
やっぱり人に相談する愚痴をこぼすのが苦手というかよく分からんよ。何か夜勤で体調崩してた時に病院で言われたわ。愚痴をこぼしても良いとかみたいなこと。
人が怖いのか信用できないのがわからんけど何かに恐れてるよな実際に話してみたらそうでもないのに。
嫌われても良いから好きに生きた方が良いな。今後にしてもマナーとか空気は読めば良いだけ。
ブログとかGoogleアドセンス合格したは良いが収益化しても上手くいかずやる気スイッチ切れたけど挑戦はしたよな。
Amazonアソシエイトも合格したけどもこれも同じ。もっと物事をポジティブにとらえて良いのかも。
何だろな自分で楽しく生きようとしてないのがわかるな。貯金がなくなったのは自分のせいだし風俗依存も自分のせい。仕事辞めたのも自分のせい。
なのに何か俺は悪くない社会がわるいみたい空気いうかこのブログを読み返してみても
あれはしなくちゃいけないと分かっているのにしていない。現実を受け止めてきれてない。
バイトしなくちゃなんで多分ブログ初期いってるよな。実際言ってたわ。
ブログは2019年1月1日始めて辞めようかなぁと思いつつも続けられている。もう1つのブログは壊すけども。
筋トレも今年から始めて続けられている。そう考える少しは成長というか何かを続ける力はあるらしい。
何が書きたかったが分からんがこんくらいにしようかな。ニート辞めたらこのブログはタイトル変えた方が良いんかな。
まぁタイトル変えない縛りしてるつもりなんだけど。謎の愛着。
あーブログ繋がりで会ってみたい人もいるし生活が上手くいき始めたらあってみたいよな。まぁ自分のブログを見てる人は数える程度だけど実際会ってみたらどんな人なんやろ。
まぁ匿名性があるから良い部分も勿論あるよな。こんなこと書いてても嫌になったらブログを非公開にすれば良いし。
ちょくちょく非公開にはしてるブログです。気持ち上げ下げでそうなります。
今は自分の事をというか生活をたてなおせる自信みたいなものつけんといかんね。
実家には住んでるけど1人暮らしだと思って生きていくか。
何が書きたかったか分からんが少しスッキリしたわ。
